Risco Contínuo

Uma alegada carta confidencial do Governo britânico para médicos directores de departamentos de neurologia foi revelada ao jornal "The Mail": a vacina contra a Gripe Suína causa uma doença nervosa que pode ser fatal. Pergunta-se então: Porque é que o Governo não avisou o público uma vez que estão planeados milhões de vacinações - inclusivé a mulheres grávidas e crianças? 

A ser verdade, impõe-se a total informação por parte das autoridades de saúde da população portuguesa. Confira a fonte:

http://www.dailymail.co.uk/news/article-1206807/Swine-flu-jab-link-killer-nerve-disease-Leaked-letter-reveals-concern-neurologists-25-deaths-America.html

Já em pequeno me diziam ser uma "porcaria" andar de mãozinhas sujas. No entanto, apesar de as estranhar nas vacas, jamais reconheci mãos aos porcos. Com os porcos é mais "pezinhos", de preferência de coentrada. Também me diziam que a anatomia dos porcos é chocantemente parecida com a dos homens. Por isso parecia-me natural que o bicho fosse um omnívoro, mesmo sem entender porque lhe tiravam o h.  Vem isto a propósito das regras profilácticas contra a gripe suína que por aí se anunciam, num fervoroso desígnio de adiar a inevitável epidemia: trinta segundos a ensaboar as mãos parecem-me um exagero. A vida é muito curta. Contrariado, aceito que me escapem as mais aprazíveis delícias do lar por ter de trabalhar como um camelo para lhe conferir um estatuto e existência condigna - agora desperdiçar a vida a lavar as mãos durante trinta segundos entre uma ida ao Multibanco e a contorção duma maçaneta de porta, definitivamente isso é de mais. Prefiro apanhar a dita gripe, que agora entendo porque lhe chamavam "dos porcos": é porque as suas vítimas não “guardaram” um metro de distância dos perdigotos da recepcionista do hotel em Cancun, e porque não lavaram convenientemente as mãos, bem fundo nas palmas e nos sovacos dos dedos, onde se escondem os mais perigosos germes.

Quando era pequeno e acordava de manhã em férias, parecia-me um interminável aborrecimento os minutos que me demorava a vestir, nomeadamente a apertar os atacadores, antes de me precipitar na brincadeira com os primos ou amigos: havia toda uma vida a esvair-se enquanto eu me atrasava com tão supérfluas tarefas. Lavar a cara e os dentes era um castigo ainda maior. Enfim, uma grande porcaria.
Talvez por isso e por escrever estas bacoradas, e apesar de me ter tornado um cidadão honesto e medianamente asseado, me arrisque a cair de cama (não sei se é por ser hora da sesta mas soa-me bem a expressão) como que vítima de um castigo divino. Mesmo sem sair do distrito de Lisboa.
Mas desculpem-me a insistência: tenho verificado com estranheza como os media dos povos bárbaros, os britânicos por exemplo, teimam em chamar gripe suína (swine flu) à maleita, apesar da sábia deliberação da OMS em mudar-lhe o nome. Chissa que a Velha Albion não aprende! Nisto os portugueses são bons e obedientes rapazes. Disso deveremos nós sentir orgulho: desde a manhã seguinte ao comunicado nem o mais rebelde redactor de jornal se atreveu a desacatar a ordem. Imagino-os nas redacções todos a beber café em copos de plástico, a assomarem-se uns aos outros em distâncias higiénicas e a fazerem bicha para os lavabos. Eu por mim tenho mais que fazer.   

À conta de gripe suína (sempre gostei deste nome), uma onda de puritanismo higiénico grassa no meu escritório onde uma virtuosa mão invisível substituiu as elegantes chávenas de loiça onde bebíamos o café por uns etéreos copitos de plástico. Depois, lá na copa já se trocam acusações de falta de consciência etológica quem bebe o café em dois copinhos sobrepostos para não queimar os dedos. Suspeito que é mais fácil sobreviver à gripe suína do que a uma epidemia de parvoice.

Será da gripe?

Parece que o surto de gripe suína poderá provocar cerca de 2,28 biliões de euros de prejuízos e resultar numa contracção do PIB mundial em cerca de 5%.

As notícias económicas mundiais são cada vez piores e até a gripe parece ter vindo para prejudicar.